Anormal

Podia dizer coisas bonitas e felizes sobre a primavera e sobre o facto de estar a ficar mais quente mas sinceramente não me apetece. O dentista que me viu é uma besta. Dentes defeituosos tens tu. E mais, o cérebro também, mas com esse não há nada a fazer. Engasga-te no teu próprio cuspe, idiota.  : (

the legion of extraordinary dancers

THE LXD

G-O-M-A-S e chocolate.

Quero gomas. Quero tanto gomas. Quero ursos dos pequeninos, quero coca colas ácidas e quero bananas. Quero morangos daqueles que têm um sabor estranho e amoras, mas só das vermelhas.Quero daquelas redondas sem nada que se lhes diga que estão cobertas de açúcar e quero esparguete de maçã. Mas se não houver, pode ser do de morango. E chocolates. Moedas de chocolate, coelhos de chocolate, guarda chuvas de chocolate e pais natal. E sugus também, se faz favor.

Muito fofinho

Com uma declaração assim quase que me sentia tentada a desculpar se ele deixasse o tampo da sanita para cima.

puma hardchorus

oh-meu-deus

Os meus chefes, a propósito de materiais que produzem energia ao serem pressionados:

Ó Vitor, depois a tua mulher diz-te assim 'Vai pedalar na bicicleta que eu preciso de passar a roupa!', não!, melhor!, 'pedala mais depressa que esta roupa é espessa!'!

oh, não é nada horrível...

How many zombies do you know?

Zombification is a serious public-health and public-safety concern (Romero, 1968, 1978) but is difficult to study using traditional survey methods. Zombies are believed to have very low rates of telephone usage and in any case may be reluctant to identify themselves as such to a researcher. Face-to-face surveying involves too much risk to the interviewers, and internet surveys, although they originally were believed to have much promise, have recently had to be abandoned in this area because of the potential for zombie infection via computer virus.

O rapaz chamava-se Vitor

Querias ir ao St. Patricks beber uma cerveja no dia em que ele é celebrado? Querias? 

Querias ir ver se eles tinham cerveja verde a condizer com os trevos da Irlanda? 

Querias mas não vais.

Este devia ser o pensamento do universo nos minutos em que saí de casa, fechei a porta e comecei a caminhar para o carro do João. Chegada lá, toca de armar em esperta e ler recados que são deixados no vidro do carro dos outros: blá blá blá tem a roda de trás do lado do passageiro furado. Obviamente que me comecei a rir.

Ao fim de longos minutos à volta à procura de um sítio com luz eis que surge um parque de estacionamento. Tendo os dois tirado um curso de engenharia, aquilo não devia ser muito difícil (tão ingénuos que nós eramos). Ora essa senhor, ora essa... Toca a tirar a roda extra da mala e a chave que faz rodar os parafusos e aí vamos nós para a primeira de intermináveis tentativas. Para quem não sabe, trocar um peneu não é tão simples quanto as escolas de condução fazem parecer. Sabiam que os parafusos da roda têm coisas de plástico pretas por cima? E sabiam que é o fim do mundo tirá-las com uma chave de casa?

Passada essa tormenta era uma questão de força. Claro que o João, mariquinhas como às vezes ele é, repetia incessantemente ai-que-isto-me-vai-dar-cabo-das-costas. Trocando por miúdos, as intenções eram boas (atenção que nesta altura já eu estava de livro de instruções do carro aberto a dizer como é que se fazia) mas não havia força nem jeito. Eis que então passa um marmanjo da nossa idade com calças estranhas, que sabia palavras impressionantes como sextavos e que devia estar estar a fazer a boa acção do dia porque nos quis logo ajudar. A partir daí foi um instante.

Passando ao ponto que interessa, o peneu lá foi trocado, os agradecimentos ao rapaz feitos e nós fomos beber uma cerveja. Mas não ao St. Patricks - andámos às voltas e não conseguimos descobrir o sítio.

2 meses e 23 dias depois, a prenda perfeita.

O gajo

O gajo vê uma rapariga no autocarro.

O gajo não conhece a rapariga.

O gajo vai ao facebook à procura dessa rapariga.

O gajo manda um pedido de amizade à rapariga.

(...)

O gajo leva um bruto 'ignore' para aprender que a vida custa a todos*.

* e que não se adiciona quem não se conhece.

did the cat lick it?

... e então usaste os meus medos e confidências como arma de arremesso, sem qualquer pudor ou inibição, e com a noção exacta do que ias provocar. Porém já passaram 2 anos e contrariamente às tuas expectativas, sobrevivi, apesar de com cicatrizes que às vezes duvido que possam vir a desaparecer. (...) Perdi aquele que julgava ser o meu maior amigo e agora ando neste caminho húmido e mal cheiroso, sem saber muito bem para onde me hei-de virar quando o vento não me vem de feição.

Às vezes penso em bater em mim mesma.

Q: Qual é o primeiro instinto de quem partiu um dente a abrir um pacote de leite quando vê outro ainda fechado?

A: Levá-lo à boca.

GOT WISDOM?

650. WHEN CHOOSING BETWEEN TWO EVILS, MAKE SURE YOU TRY THE ONE YOU'VE NEVER TRIED BEFORE.

ray guns

Detesto quando a minha mãe tem razão

Não abras esse pacote de leite assim que ainda partes um dente!

E nem sequer tive tempo de dizer 'deixa-te disso'.

Uma pessoa dá-lhe uns óculos de 3D para para a mão e ele diz

Cool! Now we can look for polarized light!