ho ho ho!

A festa

Chouriço
Queijo
Alheira
Arroz de carne
Batatas fritas
Bolo de chocolate e maçã
Bolo de chocolate
Linguiça
Folhados
Bolo de ovos moles
Cerveja
Vinho verde e vinho tinto
Vodka, vodka preta e de pêra
Wisky
Favaios
Sumos e coca-cola
Rissóis

Bebés vampiros que chucham no pescoço dos peluches que lhes vão dando

Estou a rever a True Blood e dei por mim a pensar nas cenas de sexo entre humanos e vampiros e o que pode vir daí. Será que estes casais podem ter filhos? Bem, devem poder, porque se os vampiros sangram também têm espermatozóides vivos. Mas e os bebés ficam bebés para sempre? E são bebés vampiros? E se uma mulher já gravida for mordida e tornada vampira? Fica grávida para sempre? E o que acontece à barriga?

Se não me engano

Se fores católico podes chegar a um centro comercial, matar toda a gente e depois és perdoado se fores ao padre e rezares o que ele disser. Crianças e velhos valem mais pais-nosso, criminosos valem menos e adultos valem assim-assim. À partida parece-me que é uma questão de quanto tempo queres passar na igreja. Não?

Vá, agora a sério.

Não escrevo nada à n tempo porque mal tenho tido oportunidade de ver televisão e séries no computador. E quando as coisas chegam a esse ponto, tudo o resto é supérfulo.

Bem, primeiro ponto: Wikileaks.

Não sei se diga viva, se diga porra. Por um lado é fantástico que a informação seja despejada para o maravilhoso mundo dos humanos comuns sem qualquer restrição, para que uma pessoa possa ir sabendo como os cabecilhas do mundo realmente agem. Por outro, reconheço a importância de alguns segredos de estado e, quiçá, a vida dos terroristas esteja mais facilitada. Bem, mas é sempre interessante atentar no slogan daquele site onde os hackers decidem qual é o próximo alvo 'Liberdade de expressão: sem preço. Para tudo o resto há o Mastercard.'. E lá deitaram abaixo o site da Visa e acho que o do Paypal também e o dos servidores do Amazon, não foi? Porquito, porquito, parece-me que são as acusações ao Sr. Assange, que as outras que fizeram sexo com ele há não sei quanto tempo acordaram agora para a vida e vieram dizer que afinal foram violadas. Verdade ou não, não sei, mas temo que não (ou pelo menos não verdade completa).

Ponto dois: o apoio económico da China a Portugal (e ao resto do mundo, mas isso não interessa agora).

É o caraças. Vamos ter uma migalhita a mais de dinheiro e não sei o quê, mas até aposto que daqui a uns anos quando constatarem que continua a não haver dinheiro para pagar o devemos vamos todos comer arroz chau-chau e amarrar os pés das meninas jovens com tiras de panos para que não cresçam mais do que o número de calçado 35. Vai ser lindo, vai.

Ponto três: as crianças, a crise económica e os centros comerciais no Natal.

Como boa filha e boa neta, faço companhia a quem me pede para ajudar no consumismo desenfreado que é a compra de prendas (é consumismo mas eu gosto). Escusado será dizer que ao fim de uns míseros 45 minutos em grandes superfícies começo a ter vontade de dar uns belos duns cachaços aos meninos que passam por mim a berrar. Não preciso de aprofundar mais a coisa, pois não?

Ponto quatro: mm. Não há ponto quatro.

Fim.

Ah, fui aceite para um doutoramento na Holanda.

É que pelos vistos o comportamento suicida do meu animal é normal.

Obrigada Diogo.

Ligar o som:

http://piv.pivpiv.dk

Ó sim, ó sim.

I'm gonna go talk to some food about this.

 Liz Lemon

Baby bunnies are always cute. But then they get bigger and we want to eat them.

O que é um facto é que já me passou pela cabeça pegar fogo à roupa estendida dos vizinhos de cima para ver se eles percebem que quando digo que estão a fazer muito barulho e estão a incomodar, não estou a brincar.

No meu país à beira mar

Tenho 24 anos e bem ou mal nunca me interessei muito por política. Sempre segui o assunto, claro, mas com pouco mais interesse do que aquele com que sigo o futebol.

Nos ultimos meses isso mudou. O meu país está em crise.

Vejo anúncios de emprego à porta dos supermecados a pedir um trabalhador para o posto X. No dia seguinte esse posto está preenchido e o anúncio foi retirado. Assim, de repente, em menos de 24 horas de exposição.

Vejo colegas a pensar se têm dinheiro para comer. Vejo colegas a pensar onde podem ir comprar comida mais barata para que daqui a duas semanas possam ir a casa ver a família - afinal de contas ir todos os fins de semana sai caro e o que o coração não vê,o coração não sente.

Vejo os restaurantes a anunciar os preços nas janelas. Vejo esses preços mais baixos todos os meses.

Passo por lojas que não pertencem a grandes cadeias de investimento e vejo que dizem 'liquidação total'. Passo por lojas que pertencem a grandes companhias e vejo o mesmo.

Vejo publicidade de bancos a sugerir que os estudantes, logo que iniciem o seu primeiro emprego, começem um fundo de poupança. Aos 60 anos os medicamentos vão ser necessários, é assim o ciclo da vida.

Tudo isto me parecia distante, tudo isto me parecia irreal. Pois como poderia não parecer quando os senhores que aparecem na televisão dizem que vão gastar mega-euros em coisas como tgv? Ou a maior árvore de natal da europa. Ou mais estádios de futebol. Ou isto, ou aquilo, não interessa bem o quê.

Mas não. A Grécia afundou, o meu país vai a caminho. 'Vai', 'já chegou'.. o tempo verbal da ideia não é relevante neste momento.

Vejo estudantes como eu a correr daqui para fora, para onde quer que seja, para onde lhes paguem. Um emprego com algum pagamento é melhor que pagamento nenhum. As famílias que ficam para trás.. 'oh, eu venho cá no natal, aí já devo ter algum dinheiro'.

Vejo tudo muito negro. 'Orçamento de estado' é uma expressão que foi introduzida no meu vocabulário hà muito pouco tempo. Apesar disso faz-me confusão que, de acordo com os mesmos senhores da televisão de que falei abocado, as contas sejam feitas com dinheiro imaginário, dinheiro que ainda vai ter que ser ganho. Dinheiro que não existe. Dinheiro que vai ter que existir. Dinheiro que se irá fazer notar nos abonos de família (mas e então?, o que é que as famílias com menos dinheiro vão comer? eles vão ter que comer, não vão? e se ficarem doentes?). Ou então noutras coisas, coisas que prefiro nem pensar. Coisas que decerto vão ser anunciadas na tv nos próximos dias.

Acrescento ainda que tudo isto me está a começar fazer doer o coração.

E que muito ainda fica por dizer.

so true, so true.

The hamster called hamster is indeed a happy hamster.

O que aconteceu ao revolucionário dentro de nós?

Polícia recupera controlo da principal refinaria de Paris bloqueada por grevistas

E encontrei a tartaruga outra vez.

Mais sobre o assunto

A única razão por que eu algum dia consideraria ser professora era porque se semicerrasse os olhos podia imaginar ver anões em vez de crianças.

Três foi a conta que deus fez.

Não sei se já disse mas a minha tartaruga já se tentou suicidar duas vezes. Por suicídio entenda-se saltar do aquário livre de preocupações onde vive para aterrar não se sabe bem onde.
Hoje foi a terceira e o bicho está desaparecido. Prevejo encontrar-me com ele um dia destes e espero sinceramente que o reencontro seja dentro de um sapato em vez de num canto do quarto com mosquinhas(-mortas!) à volta.

tru lu lu, está a chover outra vez, tru lu lu

Havia de chover gomas. E eu de boca aberta, até me engasgar.

wordboner

Um dia muito frutífero

Hoje ficou decido que para ser rica e ter as coisas que quiser a melhor forma é ficar famosa e receber dinheiro por ser famosa (porque afinal é assim que os famosos o fazem, já que alguns deles não têm profissões). Depois disso, quando tiver mega-euros na minha conta, irei comprar uma casa onde vou ter um bom sistema de som, uma máquina de fazer waffles e uma máquina de imprimir coisas em t-shirts (este ultimo objecto não seria para mim, mas para o rapaz, que afinal de contas também tinha direito a alguma coisa já que ia dar apoio moral durante o processo de ficar famosa).

Além deste fantástico progresso na definição daquilo que realmente quero para o meu futuro, escrevi ainda o seguinte parágrafo:

 

The crystallographic structure of manganites was first studied in 1950, by Jonker and Van Saten. The designation manganite was initially proposed by these authors and refers to materials with the following chemical formula: R1-xAxMnO3. R represents a trivalent rare-earth and A refers to a divalent cation.

E fiz o desenho (fofinho) que está ali ao lado.

Agora vou dormir porque enquanto não fico famosa não tenho outro remédio senão escrever uma tese sobre coisas com átomos e só hoje me apercebi que afinal o tempo que pensava que podia perder a ver 3 episódios de séries por dia, vai ter que ser compensado aos fins de semana e feriados. Oh, vida cruel.

A deixar os anões de parte

Em vez de um anão, podia era arranjar um macaco para me fazer as coisas.

24, 53, 77

Há uns dias atrás os meus avós fizeram 53 anos de casados. 53 anos é muito ano. 53 anos são anos demais?

Se eu encontrasse o amor da minha vida e me casasse dentro das próximas duas horas teria cerca de 77 anos e uns meses quando fizesse 53 anos de casada. Meu deus.

Vou mesmo ter 77 anos um dia?

aqui.

'i made something for you'

Acho que era suposto ser parecida minha. Mas esta é mais fixe porque tem uma arma daquelas dos extra terrestres. (...) Sempre quis ter uma pistola daquelas..

Tenho uma obsessão assumida por anões.

Quão fixe era se eu tivesse a minha própria empresa e só trabalhassem lá anões? E quão ainda mais fixe era se eles cantassem musicas em grupo como na branca de neve? Demasiado fixe, gente, demasiado fixe.

Não, hoje ainda não me apetece escrever.

Não necessáriamente por esta ordem

Fui para paredes de coura. Tomei banho de água fria durante uma semana. Comi mais cachorros quentes do que o meu estomago aguenta. Bebi vinho. (Vários vinhos.) Andei no rio. Gritei com medo de insectos. Comi um por 1 euro. Comi moelas. (Sabias que as moelas são as entranhas dos animais?) Fiz xixi em sítios nojentos. Fiz xixi no rio. Torci um pé, não sei como. (Devo ter escorregado na cerveja.) Comi salada de polvo. Apanhei um escaldão. Estou com um ar menos pálido e tenho lixo encravado nas unhas.

Acho que a vida me sorri.

A minha avó é adorável e todos deviam ter uma igual.

Eu digo-lhe que 'vou arranjar um porco de estimação' e ela acredita.

Ela pergunta 'onde estás?' e eu digo 'oh, estou mesmo a apanhar o avião para o Brasil' e ela tem segundos de dúvida.

Eu ando aos saltos à volta dela a dizer que não se vêem anões na rua porque estão todos dentro das caixas multibanco a trabalhar (foi o que o meu pai sempre me disse, não tenho culpa) e ela hesita em dizer que 'não pode ser'.

Oh, sim, a minha avó é perfeita. : )

Agora o polvo também dá respostas no facebook.

'Vou passar no exame?'
'O polvo disse: Sim!'
'Oh-meu-deus! Oh-meu-deus!'

'Vou fazer uma viagem a não sei onde?'
'O polvo disse: Sim!'
'Ai que alegria! Ai que alegria!'

'Vou receber um carro nos anos?'
'O polvo disse: Não!'
'Ohh... xD'


Polvo é bom é no prato, com arroz e salada.

bu?

Lágrimas e pingas de ranho para estes lados.

Acho que me animaria com prendas. Prendas, plural.

Anima-me, sff.

E traz panquecas.

heat wave

1,55 m

Estou muito crescida.
O meu avô já não me dá chocolates quando o visito, dá-me garrafas de vinho.

olá mundo!

As coisas que eu descubro

A minha mãe sabe a música do pingo doce. E quando se esquece da letra faz 'na na na na na'.

Cócó

A minha tartaruga comeu cócó. Eu sei isto porque vi o cócó a boiar na gigantesca ilha azul com uma palmeira verdinha onde ela mora. Eu fui à cozinha, eu voltei, o cócó sumiu. 

A minha tartaruga chama-se 'pré'. De 'pré-histórica'.

Eu e morangos.
Eu e panquecas.
Eu e gelado.
Eu e bolachas príncipe.
Eu e hamburgers com queijo.
Eu e cachorros quentes.
Eu e massa com manteiga.

Oh..

Afinal a sensação estranha que eu ontem tinha no pé não eram pulsações, era um bicho voador a morrer dentro do meu sapato. Hoje dei com o cadáver. NO-JO.

Afinal o Ken não tem pilinha.
Tem, no entanto, os músculos todos trabalhados.

Sempre tive apetite.

Embaraçoso a sério é a minha mãe dizer em pleno jantar de anos que eu comia cócó de coelho quando era pequenina.

Ah,

e as minhas passwords são sempre nomes de comidas.

Acho que a autora de um dos blogues que leio morreu. E agora?

Hoje sonhei com anões.

As raposas são mais parecidas com gatos do que com cães.
 Não são?..

got wisdom?

745 . NEVER TAKE ADVICE FROM SOMEONE WEARING CROCS.

so, so true.

how geek can it get?

Doiem-me músculos que não sabia que tinha.

No horário dizia 'excursão'.

O significado era 'como-caminhar-à-volta-de-uma-montanha-durante-3-horas-sem-parar'.

Bem vinda à Polónia*

Can you tell me where can I buy the ticket?

ksjdhfjshdgf
(coisa em polaco)

No, I'm sorry, I don't speak Polish.

lakjdlakjsdlk
(a mesma coisa, ainda em polaco)

?
(a minha cara de surpreendida)

KJS-DHF-KJS-JHG
(o mesmo, mas mais alto e com separação silábica)

* ou 'Como ficar uma semana sem falar com pessoas.'

thesixtyone

aqui.

Ou então

No entanto, se não for um porco, também pode ser um destes.
(...) O rapaz. Um deles. Dos dois primeiros. Com um laço.


HAIRCUT from MAMMOTH on Vimeo.

Relembro:

Quero um porco nos meus anos.

estou um bocado chateada com isto tudo.
acho preciso de garantias.
mesmo que sejam só algumas.

 

aqui.

got wisdom?

450. FIFTY CENT WASN'T ACTUALLY TALKING ABOUT CANDY.

Nota ao senhor Deus

Não costumo ver a Ally McBeal mas por acaso apanhei um episódio em que a cuja fazia anos e o senhor com quem namorava (o fulano do Iron Man) levava-lhe o Sting para a festa e cantavam-lhe a Every breath you take em conjunto.

Dito isto, quero só deixar a nota para o senhor Deus que se me quiser arranjar um namorado que faça destas coisas eu não me importo. Claro que se o tal namorado me quiser levar para a festa os BRMC, os Hot Chip ou ainda os The National, eu até prefiro, mas se não quiser e apenas se comprometer a levar o Sting para ele me cantar as músicas que eu gosto dele, também não me importo.

Senhor Deus... mas um namorado jeitoso, por favor.

   me: ah, comprei uma bandolete.
          vai ao google se não sabes o que é.

João: queres ver eu a acabar com a nossa relação numa frase?
          usei uma vez.

Para ser cantado com o ritmo da musica dos anões da Branca de Neve

Eu vou, eu vou
Para a Polónia agora eu vou
E com tudo pago, e com tudo pago
Eu vou, eu vou..

os gémeos

cute, cute and cute indeed.

yes they do.

Olá, ainda nao morri.

Olá, olá.
Entao?
Tudo bem?

Já lá vai meio mês e o bloqueio criativo continua por estes lados. Claro que podia culpar o facto de este teclado nao ter acentos, o facto de estar frio e o músculo chefe custar a pegar ou ainda o facto de estar muito, muito ocupada. Ainda assim, chamar-lhe bloqueio criativo parece-me mais charmoso.

Mas tenho lido as notícias. Entao o chefe dos padrecos vai a Portugal e aquilo é como um feriado nacional? Caramba. Quem ouvir isto até pensa que gostamos muito dele. Mas e afinal ele já passou por Inglaterra ou nao? E vai ser preso?, vai?!

(...) No fundo continuo sem nada para dizer.

Dás-me um porco nos meus anos?

Mas um porco, porco?

Um leitãozinho?

Sim mãe, um porco.
Agora toda a gente tem um.
Em Inglaterra toda a gente tem um.

Mas estás a falar a sério?

Sim mãe! Quero um porquinho!
Cor de rosa.
Dás-me?

Mas não queres antes um elefante?

"Não rezo porque não quero chatear Deus."

 

oh-meu-deus!
Oh-Meu-Deus!
OH-MEU-DEUS!

Já se pode voar outra vez!

Por favor?

Esta porcaria da cinza que ataca a Europa está a dar cabo do meu sistema nervoso. Com um voo marcado para ir passar 15 dias de férias na Holanda agora já não sei se vou, se não vou, ou como é que as coisas vão ser. Passo tanto tempo a ver as notícias em diferentes e-jornais europeus que acho que podia ser entrevistada sobre o estado das coisas e fazia boa figura.

Dizia-me ontem um amigo que o que eu devia era fazer um post a dizer que esperava que a Islândia se afundasse, tal qual a Atlantis. Não andaria muito longe da verdade.

Senhor deus, se me estás a ouvir, acho que era uma uma jogada muito inteligente fazeres um desses truques que só tu sabes e pores as coisas em ordem (efectivamente afundar a Islândia é uma hipótese). Acho que ias ganhar muitos mais fieis e eu bem sei que a coisa anda negra para ti neste momento. 

Mas a sério. É que ainda por cima o papa anda a visitar a europa. Aposto que se fizesses magia os ingleses já não o queriam prender. 

Anda lá, pensa nisso.

A ovelha mais colorida do teu rebanho,

ovelha.negra

Os assuntos mal resolvidos dão cabo de mim. Deixam-me o estômago nervoso. Parece que anda aos pulinhos, histérico no mesmo sítio. E depois penso que então tenho que ir, e que me deixar de merdas, e que resolver as coisas que já sou grande. E depois borro-me toda, e volto para casa quando já tinha feito metade do caminho.

Mas e quando as pessoas não querem falar conosco? Como é que se faz dessas vezes? As coisas não desaparecem. A insatisfação continua. E depois?, e depois?, como é que se faz? É que apesar de já fazer coisas de grande como viver sozinha, quase ter um curso e governar o meu próprio dinheiro ainda sou tão pequenina quando as pessoas pensam que sou quando me veêm e não me conhecem.

Mamas grandes e às tantas também é boa pessoa.

Eu conheço esta rapariga de algum lado..

Ah!, já sei, é dos meus sonhos..

O senhor Papa que de vez em quando sorri.

Está aqui. 

Eu tenho pena dele. Senta-se a um canto, com aqueles olhos passivos, aquela boca meio morta nos cantos e com uma roupas que mais se assemelham a saiotes do que a algo com poder (poder? que poder?). E as pessoas lá lhe fazem as acusações, as queixas e os apontares de dedo e o senhor papa que parece que se baba e que já está mais para o lado de lá do que para o de cá continua com esse ar de peixe morto.

Espero sinceramente que aquela mente tenha muito mais actividade do que aquele corpo e boca apresentam.

E daí não sei. O meu pai diz que já os escolhem com os pés para a cova para que não possam reclamar muito.

Coisas simpáticas que fazem o meu dia correr melhor:

Estrebuchar. 

Eu estrebucho, 

tu não estrebuchas, 

ele estrebucha, 

nós (menos tu) estrebuchamos, 

vós estrebuchaindes, 

eles estrebucham.

Notícias do mundo da física

O MEXICANO DO AFM MORA AO PÉ DE MIM!

oh meu deus! oh meu deus! oh meu deus!

Conheço muito boa gente que faria isto a um de bom agrado. A começar por mim.

As vacas não podem correr para não verterem o leite.

... e para ficarem tenrinhas para depois se comerem.

Que bom, que bom que chegou a primavera e as coisinhas brancas se começaram a libertar das árvores.

É uma merda, é sempre uma merda. Parece que os meus olhos vão explodir ou sair a voar da cara a qualquer momento. Nojo para isto.

Maior Que Tu

O Ricky Martin é gay!
Menos um a competir. Começou bem o dia.
George Clooney, estamos a olhar para ti agora.

Tempo livre?

Abro a página do público online e tudo o que vejo são notícias sobre homossexuais. Que se podem casar, que podem dar sangue, que isto, que aquilo. Quem me conhece sabe que me é indiferente a sexualidade das pessoas com quem me dou - mais do que isso, que não me diz respeito. Mas desanima-me profundamente ver todo este alarido acerca do assunto. Eu sei que foram excomungados da comunidade desde sempre e que agora se fazem ver num comeback em grande alvoroço, mas tudo o que é demais chateia. Acho importante que sejam finalmente considerados pessoas capazes de tudo e mais alguma coisa em vez de leprosos, mas será que não há assuntos mais importantes para tratar? Julgava que a silly season era só no verão.

Acho que afinal tenho um autor favorito.

"Foi a primeira vez que desconfiou que o Deus bom e amigo das crianças enaltecido pela directora da sua escola talvez não existisse."

O padre é o mesmo. Ou seja, ainda é preto e espanta a aldeia.

Paizinho vindo de beijar a cruz, chega à sala e diz

Beijámos a cruz, fizemos reset aos pecados e agora já podemos fazer outra vez merda o ano inteiro!

Na páscoa enfardam-se amêndoas até rebentar.

Anormal

Podia dizer coisas bonitas e felizes sobre a primavera e sobre o facto de estar a ficar mais quente mas sinceramente não me apetece. O dentista que me viu é uma besta. Dentes defeituosos tens tu. E mais, o cérebro também, mas com esse não há nada a fazer. Engasga-te no teu próprio cuspe, idiota.  : (

the legion of extraordinary dancers

THE LXD

G-O-M-A-S e chocolate.

Quero gomas. Quero tanto gomas. Quero ursos dos pequeninos, quero coca colas ácidas e quero bananas. Quero morangos daqueles que têm um sabor estranho e amoras, mas só das vermelhas.Quero daquelas redondas sem nada que se lhes diga que estão cobertas de açúcar e quero esparguete de maçã. Mas se não houver, pode ser do de morango. E chocolates. Moedas de chocolate, coelhos de chocolate, guarda chuvas de chocolate e pais natal. E sugus também, se faz favor.

Muito fofinho

Com uma declaração assim quase que me sentia tentada a desculpar se ele deixasse o tampo da sanita para cima.

puma hardchorus

oh-meu-deus

Os meus chefes, a propósito de materiais que produzem energia ao serem pressionados:

Ó Vitor, depois a tua mulher diz-te assim 'Vai pedalar na bicicleta que eu preciso de passar a roupa!', não!, melhor!, 'pedala mais depressa que esta roupa é espessa!'!

oh, não é nada horrível...

How many zombies do you know?

Zombification is a serious public-health and public-safety concern (Romero, 1968, 1978) but is difficult to study using traditional survey methods. Zombies are believed to have very low rates of telephone usage and in any case may be reluctant to identify themselves as such to a researcher. Face-to-face surveying involves too much risk to the interviewers, and internet surveys, although they originally were believed to have much promise, have recently had to be abandoned in this area because of the potential for zombie infection via computer virus.

O rapaz chamava-se Vitor

Querias ir ao St. Patricks beber uma cerveja no dia em que ele é celebrado? Querias? 

Querias ir ver se eles tinham cerveja verde a condizer com os trevos da Irlanda? 

Querias mas não vais.

Este devia ser o pensamento do universo nos minutos em que saí de casa, fechei a porta e comecei a caminhar para o carro do João. Chegada lá, toca de armar em esperta e ler recados que são deixados no vidro do carro dos outros: blá blá blá tem a roda de trás do lado do passageiro furado. Obviamente que me comecei a rir.

Ao fim de longos minutos à volta à procura de um sítio com luz eis que surge um parque de estacionamento. Tendo os dois tirado um curso de engenharia, aquilo não devia ser muito difícil (tão ingénuos que nós eramos). Ora essa senhor, ora essa... Toca a tirar a roda extra da mala e a chave que faz rodar os parafusos e aí vamos nós para a primeira de intermináveis tentativas. Para quem não sabe, trocar um peneu não é tão simples quanto as escolas de condução fazem parecer. Sabiam que os parafusos da roda têm coisas de plástico pretas por cima? E sabiam que é o fim do mundo tirá-las com uma chave de casa?

Passada essa tormenta era uma questão de força. Claro que o João, mariquinhas como às vezes ele é, repetia incessantemente ai-que-isto-me-vai-dar-cabo-das-costas. Trocando por miúdos, as intenções eram boas (atenção que nesta altura já eu estava de livro de instruções do carro aberto a dizer como é que se fazia) mas não havia força nem jeito. Eis que então passa um marmanjo da nossa idade com calças estranhas, que sabia palavras impressionantes como sextavos e que devia estar estar a fazer a boa acção do dia porque nos quis logo ajudar. A partir daí foi um instante.

Passando ao ponto que interessa, o peneu lá foi trocado, os agradecimentos ao rapaz feitos e nós fomos beber uma cerveja. Mas não ao St. Patricks - andámos às voltas e não conseguimos descobrir o sítio.

2 meses e 23 dias depois, a prenda perfeita.

O gajo

O gajo vê uma rapariga no autocarro.

O gajo não conhece a rapariga.

O gajo vai ao facebook à procura dessa rapariga.

O gajo manda um pedido de amizade à rapariga.

(...)

O gajo leva um bruto 'ignore' para aprender que a vida custa a todos*.

* e que não se adiciona quem não se conhece.

did the cat lick it?

... e então usaste os meus medos e confidências como arma de arremesso, sem qualquer pudor ou inibição, e com a noção exacta do que ias provocar. Porém já passaram 2 anos e contrariamente às tuas expectativas, sobrevivi, apesar de com cicatrizes que às vezes duvido que possam vir a desaparecer. (...) Perdi aquele que julgava ser o meu maior amigo e agora ando neste caminho húmido e mal cheiroso, sem saber muito bem para onde me hei-de virar quando o vento não me vem de feição.

Às vezes penso em bater em mim mesma.

Q: Qual é o primeiro instinto de quem partiu um dente a abrir um pacote de leite quando vê outro ainda fechado?

A: Levá-lo à boca.

GOT WISDOM?

650. WHEN CHOOSING BETWEEN TWO EVILS, MAKE SURE YOU TRY THE ONE YOU'VE NEVER TRIED BEFORE.

ray guns